Qu'on me donne l'envie...

Je suis un quelqu'un d'excessif. Je n'arrive pas à m'inscrire dans l'équilibre et la durée. Quoi que je fasse. Quand je suis chaud, j'envoie tout jusqu'à l'épuisement et la saturation. Je ne suis pas sûr que ce soit la meilleure voie, et c'est un euphémisme. En tout cas, j'ai beau en être conscient depuis longtemps, je n'arrive pas à corriger ce défaut.

Vendredi soir la partie chez Stef se termine tard, comme souvent quand nous jouons ensemble. La partie est d'ailleurs un peu décevante à mon gout. Les cartes ne sont pas là. Peu de rencontres, et de décisions intéressantes sur la durée à la table. Beaucoup de joueurs sont fatigués. Ca manque un peu de peps. Ca arrive. Nous devons être encore 6 ou 7 joueurs quand le stack moyen se rapproche des 10 blindes... C'est parti pour un concours de chachatte. Et ô joie, je sors vainqueur du concours. Je retourne des situations plus que douteuses contre Sylvain, puis Christophe, et fini par venir à bout de Sebastien puis Carole. J'encaisse la première place plus le bounty posé sur ma tête. C'est cool, c'est bon de chatter. Je finis épuisé vers 04h00 du mat au moins. Et il y a de la route à faire pour rentrer.

Le samedi, je lève en début d'aprem, réveillé par Morgan, qui cherche déjà à remonter une partie. A vrai dire, je ne suis pas chaud. Je sature un peu depuis un mois, je n'arrête pas. Jeu en live, sur le net, lecture des blogs, écriture du mien, articles, commentaires de mains, réponse au articles, lecture de livres... Trop c'est trop... Depuis une semaine, j'ai pris du retard dans l'écriture, dans les réponses. J'ai joué beaucoup de Sngo, et quelques MTT. Les résultats ne sont pas là en MTT, les Sngo tournent pas mal, mais les Sngo, c'est un peu l'usine. Des série de 4, et que j'enchaine de plus en plus mécaniquement. Fold, fold, fold, puis vol, vol, vol, puis push, fold, push fold.... Peu de décision à prendre. Et je compte les points à la fin, puis regarde la courbe Sharkscope.

Comme à chaque réveil, je prends place devant mon PC, poste une réponse à Simon, puis commence à poster une réponse à Manu que je n'arriverai pas à terminer. Je ne sais plus ce que je dis. Je ne sais plus ou est le bien du mal. Je n'arrive pas à réfléchir. Je n'ai pas envie de réfléchir... Ca y est, je suis vidé de l'envie poker. Et là, je pars en couille: j'ai envie de jouer à Oblivion. Oblivion, c'est un jeu de rôle sur console, un monde énorme, des dizaines de quêtes à mener, des décors de fou. C'est ce qu'il me faut pour me changer les idées. Mais ça tombe mal. Mon père arrive chez moi mardi soir pour une semaine, et chez moi c'est Bagdad après le passage des américains. Et oui, un mois à fond poker, ça vous ravage un appart. Je dois absolument faire un gros rangement et ménage chez moi, et remplir le frigo désespérement vide.

Je pars au merlan soit disant faire les courses, mais c'est blindé. Un samedi à 15h, pas très surprenant. Je me rabat sur le magasin de jeu vidéo, mais ne trouve pas Oblivion. Je pars à grand littoral, idem. J'enchaine sur la FNAC: pas mieux, puis trace au Virgin: bingo... Et c'est parti pour le grand craquage. Je commence à jouer vers 17h00, m'endors dans le canapé Samedi soir vers 5h00 du mat, me réveille la console toujours allumée Dimanche vers midi et reprends de plus belle. Jusqu'à 07h30 du matin... Un petit bilan catastrophique:

- Je n'ai pas fait de courses.
- Je n'ai pas fait mon ménage
- Je ne suis pas en état d'aller bosser.

- Mon père arrive le lendemain.

- Le soir, il y a la manche MH en live...

Voilà, c'est aussi une facette de moi. une face sombre, compulsive, et autodrestructive... Je suis incapable de réagir avant de toucher le fond. Mais là, j'ai le sentiment d'avoir touché un fond...

J'envoie un mail à mon chef pour prévenir que je pose une journée... et je vais me coucher. Le lundi sera une journée de remise à flots. Je me refait une santé et me recharge en énergie. C'est incroyable comme je sais me recharger vite quand j'en prends le temps. Pourquoi ne le fais je pas plus souvent ?? Tout serait tellement plus simple. Derrière, je fais le ménage qui s'impose. Je passe une très bonne soirée avec MH dans un tournoi shootout version boucherie. C'est pas pour critiquer, impossible de faire une autre structure. Mais ça ne fait rien, je suis détendu, apaisé. Je n'ai aucun but, juste celui d'essayer de jouer tranquilement et de m'amuser. Je suis content de voir tout le monde. Et je m'empale sur les As avec AJs au bouton... Dommage, that's poker... Aucune émotion. Une fin de tournoi normalle. Il n'y a rien à y faire... Que les deux qui sortent à ma table n'ai pas joué de la partie, se soient laissé mourrir en blindes et ai touché des cartes ou chatté à la fin ?? Tant mieux pour eux. Ca c'est bien passé pour moi Vendredi dernier. Je me sens bien.

J'ai l'impression d'avoir été au bout d'un cycle. Je ne peut pas donner autant au poker que ce que je viens de donner pendant un mois. J'ai besoin de m'occuper plus de moi, d'avoir d'autres activités. Je pense que mes courbes de gains seront meilleures si j'ai une grosse envie de jouer, et si je suis reposé et détendu. Je ne veux pas devenir monomaniaque. Je n'ai pas forcément envie de faire un infar' prématurément... Je n'ai jamais eu d'alerte, mais quand je regarde mon hygiène de vie sur certaines périodes, ça fait peur. Je ne peux pas négliger mon travail comme ça m'arrive de le faire... Il n'y a que 24h00 dans une journée, c'est peut être une aberration, mais c'est comme ça...

Voilà, un billet d'humeur un peu spécial. Ma ça fait du bien de l'écrire. J'essairai de le relire si je rechute... Je ne vais pas arrêter de jouer pour autant, ni sur le net, ni en live. Je ne vais pas arrêter de parler ni de penser au poker. Je ne vais pas fermer ce blog ni arrêter de lire les votre. Je vais juste essayer de tout faire avec un peu plus de mesure.

Actuellement mon envie est d'arriver à Dublin frais et dipo, d'être capable de me concentrer 10h à la table dans la journée. Je veux arriver là bas avec les crocs !! En attendant, ne m'en veuillez pas trop si je ne réponds pas toujours très vite...